une coupe de joke

Rappel du premier message :

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 mille!
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !


Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !


Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
Toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
Toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
Lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche
Avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste
réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...

Toto est assis au premier rang.
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> L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.

> - Le café répond Jacqueline


- Très bien lui dit l'instituteur

> - L'alcool répond Françoise

> - Très bien lui dit l'instituteur


- Une femme à poil répond Toto.

> L'instituteur, d'une voix sévère:
-Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
>
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

> Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?

> - Oui Monsieur l'instituteur.

> - Qu'est-ce qu'il t'a dit.

> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...




Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met
Tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et
Avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...


Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

ouais j'avou lol !

j me suis bien marré en relisant ce sujet...

allez j'en met une autre :

C'est un car rempli de nonnes/religieuses qui a un accident. Toutes les nonnes meurent et vont au paradis.
A l'entrée du paradis, il y a Saint-Pierre qui attend les nonnes. Il leur dit "avant d'entrer au paradis, vous devez confesser vos pêchés".

La première nonne arrive et dit
- Saint-Pierre, j'ai pêché, une fois, j'ai vu les parties intimes d'un homme avec mes yeux.
Saint-Pierre répond :
- Allez vite vous rincer les yeux à l'eau bénite et entrez au paradis.

La deuxième nonne arrive vers St.Pierre et dit :
- Saint-Pierre, j'ai pêché, une fois, j'ai touché les parties intimes d'un homme avec mes mains.
Saint-Pierre répond :
- Mon Dieu, quel bus de dévergondées, allez vite vous laver les mains à l'eau bénite et entrez au paradis.

Alors que la troisième nonne s'approche de St-Pierre, la quatrième la bouscule et lui passe devant et dit :
- Si ça ne vous dérange pas St-Pierre, j'aimerais aller me rincer la bouche dans l'eau bénite avant que la prochaine n'y lave son cul...



Moi je la trouve pas mal

A ceux qui aiment l'humour noir et les blagues cyniques : petite sélection..

Bon, y en a qui sont vraiment ignobles, des fois je me demande si je suis sain mentalement à trouver ça drôle




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- Maman, maman, j'ai plus envie de dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi, tu sais très bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer.

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Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur
des premiers jours du printemps.
Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une
petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte
qu'il s'agit d...'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin,
et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre.
Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? La petite fille fait 'non'
de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien? ... Afficher davantage
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve
un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
À ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec
son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
... et il commence à déboucler sa ceinture...

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Qu'y a-t-il de pire qu'un bébé dans une poubelle?
-> Un bébé dans deux poubelles.

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Pourquoi les Somaliens avaient l'avantage pendant la guerre ?

Ils pouvaient se cacher derrière le fusil.

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Que dit un Somalien sur MSN pour se rendre intéressant?
- "Parti manger"

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Un albanais et un serbe sont dans une voiture, qui conduit?
-> La police

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Un enfant et sa mère :

"Maman, pourquoi t'as pu' de croutes aux pieds ?"
"Ta gueule et bouffe tes corns flakes !!"

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le petit jean regarde ses freres et soeurs ouvrir leurs paquets pour
noel. tous recoivent des montagnes de cadeaux,des bonbons,des
jouets,des friandises sauf lui.

au bout d'un moment il découvre un minable paquet cadeau en papier-Q a son nom.

il l'ouvre et découvre...une banane.

les larmes aux yeux,il va vers sa maman et lu...i dit:

-maman,maman je suis triste: pourquoi est ce que le papa noel il ne m'as amené qu'une banane ?

-tais toi,regarde plutot combien tu coutes au papa noel avec ton cancer...

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Qui a inventé le steak haché?
-> Un lépreux qui joue de la guitare.

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Une fille vient voir son père:
-papa, tu peux m´acheter une barbie ? ?
-d´accord mais tu devras me faire des bisous sur le zizi
La fille s´execute et dit
Beurk ça a gout de caca . ..
-Ah ça c´est ton frere qui voulait aller au cinéma hier

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Un juif balaye la poussière à Auschwitz, un officier SS arrive alors à ce moment et demande au Juif : "Vous cherchez quelqu'un ? "

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

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Un homme attend à l'hôpital car sa femme a eu un accident. Le médecin vient vers lui:
-Bonsoir monsieur...
-Bonsoir docteur dites-moi comment va-t-elle ?
-Très mal, sa colonne est brisée en deux parties... Elle ne pourra plus jamais marcher.
Le mari, s'effondre, en larmes.
-De plus vous allez devoir vous en occupez jusqu'à... sa mort. Vous allez devoir changer son lit tous les jours, la nettoyer, lui faire faire ses besoins dans un seau, lui couper les ongles...
A chaque nouvelles tâches, le mari devient de plus en plus hystérique, pour finir il ne tient plus et tombe par terre en hurlant. Le médecin s'approche de lui, lui tape sur l'épaule et lui dit :
-Allez je rigole elle est déjà morte !

Lolllllllll Y'en a qui en effet, sont vraiment pas saines hahaha y'en a même des dégoutantes comme celle des corn flakes hahaha mais elles restent tous bonnes. j'savais pas qui avait déja eu se genre de sujet lolll c'est marrant!

quelsques joke sur les mères.
1. Ta mère est tellement poilu que aund elle se promène dans la rue avec son chien ses elle qu'ont flatte!!
2 . (moi qui ln inventée) Ta mère est tellement grosse que quand elle embarque sur la balance sa dit : une seule personne à la fois silvouplait!!! lol

savez vous ses quoi la différence entre cédrika pi un oiseau?? yen a pas , les deux sont dans une cage et mange des graines!! ( un peu grasse et basse mais drole à entendre) !! lol

tu est tres méchant avec les meres

haha ouian je saiss!! se snt mes souffre douleurs!