une coupe de joke

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 mille!
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !


Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !


Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
Toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
Toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
Lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche
Avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste
réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...

Toto est assis au premier rang.
---------------------
> L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.

> - Le café répond Jacqueline


- Très bien lui dit l'instituteur

> - L'alcool répond Françoise

> - Très bien lui dit l'instituteur


- Une femme à poil répond Toto.

> L'instituteur, d'une voix sévère:
-Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
>
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

> Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?

> - Oui Monsieur l'instituteur.

> - Qu'est-ce qu'il t'a dit.

> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...




Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met
Tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et
Avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...


Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les quatre derniere sont bonne surtout elle du chat

c quoi ton site(la meilleur cest elle du pédé pi celle du gratteux)

Ouais as tu un site internet à nous conseiller pour les blagues

http://www.blague.info/blagues/blondes-3.html?cat=3&p=0

Des blagues sur les blondes

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

ELLE EST POCHE

Tu l'as trouvé sur le liens que je mit ein ?

Est pas si pire quand même ... s'tune joke de blonde quoi ! loll

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

pas de site on mes les a conter pi je les est écris

je parlais pas à toi ...

Une autre (elle est pas très drole en fait mais je la met quand meme)

Alors, y a 5 personnes qui sont dans un avion qui va s'ecraser, et y a 4 parachutes seulement (début classique). Y a Shaquille O'Neale (je suis plus sur de comment on écrit son nom), y a Hillary Clinton, le pape, G.W.Bush et un enfant.

Le premier a parler est le basketteur : Ouais, j'ai tout une équipe qui a besoin de moi pour gagner des matchs, je suis leur meilleur joueur, je peux pas mourir. Il prend un parachute et saute.
Ensuite, Hillary Clinton : Oui alors moi j'ai été la femme du président des Etats-Unis, et je vais peut etre même etre la suivante. Tout le pays compte sur moi. Elle prend un parachute et elle saute.
En troisième, y a George Bush qui dit : Je suis l'actuel président des Etats-Unis. D'ailleurs, je suis le meilleur et le plus intelligent de tous les présidents US de tous les temps. Il prend un parachute et il saute.

Donc il ne reste plus que le pape et l'enfant, un seul parachute. Le pape dit : Mon petit, tu as toute la vie devant toi, tu es jeune, alors que moi je suis vieux et je sers à rien. Prends le parachute et sauve toi la vie.
Et l'enfant lui répond : Vous inquiétez pas, il reste bien 2 parachutes, le président le plus intelligent de tout les temps a sauté avec mon cartable.

Bon elle est vraiment pourrie cette blague hein!


Une autre que j'aime mieux : (attention)

Il y a six hommes dans un parc : 1 zoophile, 1 sadique, 1 tueur en série, 1 nécrophile (qui aime les cadavres), 1 pyromane et 1 sado-maso.
Le zoophile dit "Eh les gars, si on prenait un chat pour "s'amuser" avec lui?"
Le sadique dit "Oh oui, et on pourrait aussi le torturer un peu"
Le tueur en série : "Super, on prend un chat, on le torture et on le bute"
Le nécrophile : "OK, alors on prend un chat, on le torture, on le bute, et après on baise son cadavre"
Le pyromane "Trop bien, mais alors si on prend un chat, qu'on le torture, qu'on le bute et qu'on baise son cadavre, alors après faut lui foutre le feu."

Et en dernier, le sado-maso qui regarde les autres et dit "Miaou"

LOL

DgNashville a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

JE la trouve tellement Poche!

Il y a six hommes dans un parc : 1 zoophile, 1 sadique, 1 tueur en série, 1 nécrophile (qui aime les cadavres), 1 pyromane et 1 sado-maso.
Le zoophile dit "Eh les gars, si on prenait un chat pour "s'amuser" avec lui?"
Le sadique dit "Oh oui, et on pourrait aussi le torturer un peu"
Le tueur en série : "Super, on prend un chat, on le torture et on le bute"
Le nécrophile : "OK, alors on prend un chat, on le torture, on le bute, et après on baise son cadavre"
Le pyromane "Trop bien, mais alors si on prend un chat, qu'on le torture, qu'on le bute et qu'on baise son cadavre, alors après faut lui foutre le feu."

Et en dernier, le sado-maso qui regarde les autres et dit "Miaou"

Est pas si mal .. l'autre d'avant aussi est quand même pas pire

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler


C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?


C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...


Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.


Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa
femme arrive en gueulant :
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas !


C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.


Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

LOL

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël


Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

C est un couple de gai et un va se faire touter le signe 4X4 au out de son penis. Plus tard dans la soire il vont dans leur chambre et lui qui c est faite tatouer 4X4 dit :
Bon cheri je suis bon pour aller jouer dans marde

un autre pareille

Un couple normal et le gars va se faire tatouer un coeur sur son penis et plus dans la soiree il dit a sa femme qu il a quelque chose a y dire. Faque a va s etendre tout nu sur le lit et le gars lui dit:
Cheri tu me leve le coeur

que dit un guaï, quand il rentre dans un magasin de chaussure????


-sa me prendrais des souliers dans le brun

DG WING a écrit:

que dit un guaï, quand il rentre dans un magasin de chaussure????


-sa me prendrais des souliers dans le brun

ihhhh....

koi elle n'était pas bonne ma joke????

bof, po tellement non

moi j ai essquissé un sourire mais pas plus

moi je la trouve bonne

moi ja comprend po.... c quoi en?

lol